当时明月在

原来成长是一件这么残酷的事情，连泪水都要告别。

今天我一天都没有笑容，却也没有泪水。只觉得眼睛一阵阵热，喉头哽咽，却哭不出。

我以为从此可以尽情享有那种单纯的生活：为一朵花落泪；为一句歌幸福；和一些志同道合的朋友，在黑夜里，为一句话开怀大笑。

原来我的面具还是那么脆弱。一个遥远的消息，就可以让我方寸大乱。

原来世界上还是有一种愁、有一种累，是单MM春风般的歌也吹不走的。

晚上，游荡到了当年初见的地方。自己独自点了当年的食物，慢慢地吃，一点点地回忆。

记得小萍初见……

站在街口迟迟不愿转身，转身之后，这一切就都成过去了。

SAI，还有好多话没有和你说，以后也无需说了。我和你，醉时同交欢，醒后各分散。你终于能安定，我也求仁得仁，尚有何言？

愿你一切都好，记得绿罗裙，处处怜芳草……

梦里回加加
爱情树下
哥耶山的星光
柯尔克的悬崖
百花谷相会
转身就是天涯

人生总是充满了意外：

早上起来的时候，突然在家里发现一只小守宫，我大方的留下了这个新住户，心里只觉得一片淡然的喜欣。
晚上到家，路上意外淘得钱公子和单MM的旧CD，开心不已。

突然QQ上消失好久的姐姐发消息来了：

君悦 21:39:28 妹妹，有他的消息你想知道吗
楚云 21:38:29 恩恩。。
君悦 21:39:55 你的句号划上了
楚云 21:38:58 什么时候的事情了？
君悦 21:40:19 听说他5月份结婚了，然后去了加拿大
君悦 21:41:04 我是前几天遇到前男友告诉我的
楚云 21:39:48 定居还是旅游？
君悦 21:41:31 这个倒不清楚，应该是长期住那了吧

有多久没有在等待答案的时候，感到心悸了呢？
等着君姐打出那句话之时，我分明听见了自己的心跳。仿佛在等待宣判。
我以为我能永远淡淡地，不为任何人有那些生气、伤心的负面情绪了。

回想五月的时候，曾经莫名地病了一段时间，天天发无名热。
这就是冥冥中的感应么？

曾经设想过很多次，自己听到结局时，会有什么样的反应。
居然还是哭了……
眼泪居然还是咸的……
居然！

还有眼泪，是不是我应该感恩的事情？
终究还是不能象当初一样，什么也不顾地流泪到天明……

cote问我：“酸？还是失落？还是？”
我说：“早就不酸了，只觉得象跑完一万米，全身没有力气……”

想起以前写的一首诗：

你是清咖/我是牛奶/爱就是那方糖/调成的/是浓郁芬芳的相爱时光/一杯咖啡的寿命短暂/请你细心品尝/多年之后偶尔忆起/也能口齿留香

还清楚记得写诗时的快乐娇羞，仿佛昨日。

时光是从什么地方流走的？默算惊觉已是八百七十一天过去了……

今夜破例不听越剧了。
翻出阿哲的歌，请他代我哭到天明……

前几天，小楚云MM突然和我说，你好像好久都没更新BLOG了。我当时顺口答到，忙啊。

这周末要去同济看期待以久的青春版昆曲《牡丹亭》了，心中挂念，于是从收藏夹里翻出BLOG来听那段《牡丹亭》。边听边想，真的，好久没更新了。

最近发生了好多事情。很值得好好补补BLOG。

我想，有时候，我真是一个幸运的人，总是百转千折之后，如愿所偿。

病了几天了，只是每天下午发低烧。也不觉得特别难过，只是好像体力都被燃烧掉一样。汗，自己觉得病症怎么那么象《银英传》里的莱因哈特……

到晚上就开始咳嗽，好像心肺都要咳出来了一样。一个人蜷在被子里，边咳边听见电脑音箱里，越剧《红楼梦》放到紫娟的唱段：“想当初，姑娘病重无人理，床前只有我知心婢……”无比哀怨地想，好歹颦儿还有个紫娟陪着，我病着有谁陪呢？

昏昏睡去。还是要早早爬起去上班的。颦儿可以抛弃这尘世而独立，我不过是在红尘中等着、活着的普通人而已……

朋友们经常说，你一个人住，又无父母拘束，真自由。是的，也就是为了这份自由，才坚持一个人住的。可有谁体会自由的代价呢？三更半夜起来点着ZIPPO 修保险丝；厕所里污水泛上来，不知所措之后还得自己打理；病了自己挣扎起来烧水冲药……每当那些没有离开过父母身边的朋友说起自由的时候，我总是只淡淡的笑。

但这些毕竟是值得的，为了那份安静和自由。

昨夜妖梦入怀：

先梦见自己在一座医院大楼里跑，一个一个房间打开来，好像是在找人。

跑了很久，后来有个小男生追上来抱住我的腿，叫：二爷别找了，你快回去吧，不然家里不知闹成什么样呢！

我说，茗烟，你要是还叫我一声二爷，就告诉我，林妹妹到底在哪里！

茗烟带我到一楼右手边的一间房子里，我推开门进去，里面有一个很柔弱的女孩躺在那里，脸色苍白。

我过去一把抱住她，她醒了，然后在我怀里不停的挣扎，说：你放开我、你放开我，我再也不想见到你。（当时我脑子里飘过《恋爱的犀牛》里的一句话：象刚出生的小野兽一样）

我使劲抱住她说：你就原谅我，让我陪着你。又对茗烟喊，你到门口给我守着，任天皇老子也别放他进来，不然就再别来见你二爷。

就这样两个人哭着喊着挣扎了好久……

后来凤姐闯进来了，气极地和我说，你怎么能在这儿，还不快和我回去。

我一面搂着林妹妹（她还在挣扎，也不知哪来的那么大的劲），一面跪下来说，好姐姐，求你了，让我陪着她，我就只想和她在一起，什么都不求。还哭得很厉害。

凤姐叹了口气说，家里都翻天了，你能在这儿呆着吗？

我只觉得心里难受极了，隐约还觉得家里还有个人没有交代一样，不知自身何去何从。

这时候闹钟响了，我一下子惊醒，只觉身上都是汗。电脑里还咿咿呀呀地放着越剧《红楼梦》：“只怕是寒食清明，梦中把我姑娘叫……”

上班了说给同事听，都说，好好一个女孩子，怎么会梦见自己是宝玉，你怎么不梦见自己是林黛玉呢？

我不知道，但是这梦却很清晰地记着。

公司搬到杨浦区已经整一周了。

杨浦少高楼，在19层的办公室望去，可以遥遥望到天边。虽然上海的天空不够透明，但还是喜爱这难得看见的完整天空。

查资料的时候，无意中发现了这篇文章，有点恶俗了，却没料到自己不觉落下泪来。

或许仅仅是因为这春天的风太舒缓、这淡蓝的天太久违。在事隔两年的这个午后，我没有想到自己还会有泪。

或许那梦中也不敢造访的，正是心里永远不会忘记的吧……

还君明珠双泪垂。这并非是我最爱的诗。

你是知道的，最能打动我的，是：

君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好……

爱在不对的时间

节妇吟 东平李司空师道
张籍
君知妾有夫，赠妾双明珠。
感君缠绵意，系在红罗襦。
妾家高楼连苑起，良人执戟明光里。
知君用心如日月，事夫誓拟同生死。
还君明珠双泪垂，何不相逢未嫁时。

也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间。

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机，男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。

如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边?爱情到底给了你多少时间？去相遇与分离，去选择与后悔？

不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥，如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时候相遇，如果爱了，却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？

要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘份。更多的时候，我们只是在彼此不断地错过，错过杨花飘风的春，又错过了枫叶瑟索的秋。直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。

这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由已的离合，一个转身，也许就已经一辈子错过。要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑，上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福

在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤

在错的时间，遇见对的人，是一声叹息

在错的时间，遇见错的人，是一种无奈

回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪，爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你。

搬家了，不情不愿的。
本来在博客中国呆得好好的，一改版，算是彻底把我改糊涂了，只好搬家。
原来古人诚不欺我，狡兔需得三窟。
对我来说，博客就好像网络里的一个秘密花园。可以在这里学习，在这里思考，也可以一个人独自说些呓语……
希望这个家园永存……

失去的才是最好☆红尘中望不断的纠缠☆纵然能追回夜夜的风☆要怎样追回☆20岁的那个月夜

今天，烟盒掉了。

下班，去地铁站的小店买烟盒。却发现没哪个烟盒，比失去的那个好。

拥有了两年多的烟盒，随时在我身边，替我隐藏着什么，我却从没有放在心头过。而现在，以前所不注意的细节，慢慢浮上心来。那亚光的边线、黑色磨砂的表面、弹性很好的开关。不张扬，如我的内敛。

再也找不到一样的烟盒了。

是不是这个老脾气永远改不了了。总是在回顾生命中那些离开我的点点滴滴。如果人生是一场盛宴，那我们将陆续告别，我要如何面对与我挥手的种种？

真如颦儿所说，既然要散、何必相聚吗？